雨天，雨夜

《雨天，雨夜》

小时候，我讨厌晚上下雨，因为我总期待在天空中看到星星；小学时，我讨厌下午下雨，因为我总喜欢在放学后约邻居小孩在树下玩弹珠；中学时，我讨厌中午下雨，因为骑脚踏车冒雨回家感觉很不好，清晨下雨我倒可名正言顺地翘课；大学时，我讨厌傍晚下雨，因为傍晚时段在草场踢球是我在那森林大学里最大的乐趣，工作后，我讨厌早上下雨，因为雨天上班真的很累人。

所以，几乎任何时段的雨我都曾埋怨，除了凌晨。

在冷冷的雨夜躲在被窝里睡觉的感觉应该是所有人都喜欢吧？雨夜，滋润歇息中的大地，也为扰人的闷热天气带来丝丝凉意，此时躲在被窝里的人们无不尽情享受雨天所带来的朦胧意境。夜猫子也泡上一杯热牛奶，在雨声的伴奏下慢慢地翻阅书报，缓缓地品味人生。

再想，凌晨的雨不会影响任何人，也不会给人带来任何麻烦，特别是在外工作的一群。当雨水一滴滴地打在白天繁忙的路上，摩托车一族即使披上雨衣也还是会被淋湿；行人即使撑伞了也难免被溅湿；户外工程被逼暂停，建筑工友因为下雨无法开工而失去一天的工资；许多人都不会在雨天出外购买食物，户外小贩因此失去许多收入。因此，雨天，就会听见许多人的怨言。

如果世上有雨神，还真希望它把所有的雨都安排在凌晨；世上没雨神，那也还是希望有天科技能把下雨的时段安排在凌晨。这样，大家就可以在白天安心地工作，夜间恬静地入睡。

所以，我还是讨厌雨天，喜欢雨夜。

By:景量

00122509092008

我的咖啡屋，我的理想

《我的咖啡屋，我的理想》

前几天突发奇想，四年后的我是一间小小咖啡屋的老板，白天继续当记者，晚上则经营我的咖啡屋，若到时我的吉他技巧已上得了台面，闲时还可在咖啡馆弹唱。

我将来的咖啡屋主食都是蛋糕，因我总是觉得蛋糕与咖啡混合在一起的感觉很温馨。我有个热爱烘培蛋糕的好友，曾向她提起几年后是否有兴趣一起开间咖啡屋，里头有卖蛋糕也有歌手弹唱。她听了也很兴奋，并打趣说她会认真学做蛋糕后到时店里的蛋糕由她一手包办，而我则需勤练吉他，以后咖啡屋的舞台就由我来捍卫。我非常同意，所以最近我找了个很厉害的吉他老师开始认真学吉他。至于她，我想她已开始忙工作而几乎不动面粉与烘培机了吧？

创业当然也需要资本。我现在的所有积蓄只剩166令吉，离创业的资本差太远太远，所以我决定以后每个月要存1500令吉，四年后我就有七万多令吉，加上银行贷款应该足够。只是记者工资只有两千左右，那我不是只剩五百令吉可花？所以我又把目标定为1200令吉，算盘还是打不响，最后决定每个月存1000令吉。虽然这数目对从没储蓄习惯的而言还是很高，但为了我的咖啡屋，省吃俭用也要需要的，哈哈！

再来，我天生音痴，勇敢地上台弹唱可能会把顾客都吓跑，或者蛋黄就在我头上落叶归根。只是我仍然坚信努力可以改变一切，我会每天苦练吉他和用心培养音感，毕竟天下无难事，白痴也是可以朝天才的方向勇往直前的！

至于我将来的蛋糕师傅兼合伙人兼好友，我想是时候提醒她重新穿起手套认真学习烘培了：“嘿拍档，要认真学做蛋糕别偷懒啊！”嗯希望她仍保有一颗热衷于创业的心。

那是一个很绮丽的幢景，虽然创业有一定的风险，而且仍有许多细节是我没考虑的。然而，我还是对这理想充满期待，即使四年后我的小小咖啡屋无法诞生，但我至少可以因此开始学会储蓄。所以，我对我说：加油！朝理想出发！

By: 景量01053615072008

营后心声

《营后心声》

大学生涯最后一次的生活营，来也匆匆去也匆匆，和营委们没有太多的交集，自然的也没太多的不舍。营后直接投入工作岗位，生活营自己的不理想表现感觉上是我仅有的回忆了。

平静地过了十多天后，收到几封营员的信，怀着惊喜的心情阅读那些信，可其中一封信里写得却让我有那么一点点想哭：

你说，你在拍大合照时就开始很伤心，开始在寻找我想看我最后一眼，因你觉得以后不会再看到你的辅导员哥哥-我了。我想说：“傻孩子，马来西亚很小而已，我们以后可能会在路上碰到面或其他地方遇上呢！所以别伤心，要带着满载而归的心情踏上归途.”你说，你回到家那晚洗刷后就立刻就去睡了，而且你是哭着睡着的。隔天早晨你睡得很迟，醒来后连早餐也不想吃，很怀念生活营，很怀念生活营里的哥哥姐姐们。我想说：“生活营是要让你们更有纪律与更努力更有意义地度过每一天，充电后就要重新出发了，那些生活营里的美好回忆是让你在空闲时回味，在该奋斗时珍藏的，所以别让生活营的点滴成为你的枷锁，不然你的父母和所有营里的哥哥姐姐们都会很伤心很失望的。以后不准不吃早餐了，知道吗？”

你说，你知道身为辅导员的我每天都睡很少，而营后隔天我就要立刻上班了，因此你希望我跟老板申请半天假，怕我累坏。真的很感动，你和其他营员小小年纪就如此懂得关心他人。就像在营里时身为营长的佩雯和行动组的威翔没空和你们同桌吃饭时你们总会担心他们过后没饭吃，你们还会老气横秋地说：“再忙也是要吃饭的嘛！别饿坏肚子哦！”我想说：“你们真的很乖很懂事，哥哥姐姐们真的觉得很窝心，谢谢你们。其实我们都是大人了，会照顾自己了啦，倒是你们这群小瓜，别挑食别饿着，要健康地成长，知道吗？”

你说，希望我向营长要求明年再去你的学校办生活营。我想说：“如果明年还是在你学校办你就会觉得不好玩了，因为我们生活营的内容形式大致上都是差不多的！而且你升上中学后就会有更多好玩的其他形式的生活营等着你了。所以别因为我们下次无法到你学校而不开心，你反而应该为了你美好的中学生涯好好努力，加油噢！”

你说，你在写这封信时信旁放着的是生活营的小册子，当你看到时间表里最后一天大合照后的“10.30pm – 后会有期”时，你又再哭了，哭得很厉害。我想说：“傻孩子，真的不要哭了，分离是为了下一次的相聚，纵然下一次的相聚可能遥遥无期，但只要开心乐观，每一天还是充满希望的。记得要多微笑，别总是让眼泪挂在你的脸庞。别让你的家人担心你，更别让无法为你擦拭眼泪的哥哥姐姐们心疼。所以，笑一个！嘻，不准哭了哦！”

你说，我是你能谈心事的哥哥。我想说：“嗯，以后你有什么心事都可以写信告诉我，你哥哥我自然愿意听你倾诉。”

最后，我想说，所有可爱的营员小瓜们，加油加油加油！

也要向一群能干的营委们致上百分之两百的敬意，你们真的很强！茱尼儿们，这个家以后就是靠你们咯！

By: 景量01354508062008

炎夏中欣赏雨景的猫

《炎夏中欣赏雨景的猫》

当我开始有了记忆的时候，妈妈早已不在我身边，而其他和我一起出生的兄弟姐妹也都不见了。一只应该还没断奶的小猫，口里含着的，非易入口的母乳，而是翻了几个垃圾桶后才找到的人类吃剩的鸡骨头。刚长出的幼齿根本无法让我咬细那鸡骨，只是感觉很痛，是鸡骨刺伤口腔的痛，是寒风刺骨的痛，是寂寞孤独的痛。口腔开始流血了，但肚子还是饿的，含着泪还是得把那仅有的能果腹的东西吃完。

这天，一样在垃圾桶里寻找食物，可却一无所获。与其活得那样辛苦，不如算了吧….找了一个角落，闭上眼开始倒数自己仅剩的生命。

不知过了多久，在快失去意识的刹那，咚的一声，慢慢睁开眼后看到一条鱼骨就在我面前，欣喜若狂地我开始啃那鱼骨，突然，我发觉前方有只老猫在看着我，那慈祥的笑容让我确定那鱼骨是它给我的，那沧桑却自信的眼神仿佛告诉我：“孩子，既然你拥有了这条生命，就应该好好善用，再多的痛苦也该试着去承担，勇敢地活下去，将来你得到的，远比你承担的还要多。”看着我似乎明白了生命的真谛，老猫满意地踩着自信的步伐离开了。

因为感动，所以感恩，因为感恩，所以承担，因为承担，所以延续。虽然这里不是天堂，可是我会坚强地活下去。因此，每回睡前我都会希望睡醒后找到的食物会软些，或者我可以长大得快些，牙齿长得硬些。我，要看完这世界。

隔天，在垃圾桶旁，在啃着骨头的我被捉了起来。那捉我的手很温柔，但我还是怕得全身毛发都竖立起来，猫的本能让我开始发出低吼声来自卫，但我的吼叫没任何作用。慢慢地我开始嗅到母乳的味道，那只手把我放在一杯牛奶旁，另一只手则把那杯子放斜来喂我牛奶。她，名叫欣雨，是我后来的主人，她也给我起了个名字-雨蛋。

欣雨是个善良却又柔弱的女孩。因为学业上的优秀和乖巧的个性，她被级任老师选为班长。然，在班上，总是有一些同学排挤她，认为她总是在老师面前打小报告。这天，放学回来，欣雨很安静，一直望着窗外的一棵老树发呆。我知道她不开心，就走过去依偎在她身边。“雨蛋，那些落叶脱离了大树，是不是就不再是其他叶子的朋友。。。？”虽然我并不真的听得懂她在说什么，但我还是很认真地聆听。

“雨蛋，我真的没在老师面前说她们的不是。前天，小燕她们又再没交功课了。老师问起，我只是照实回答，我也告诉老师我觉得她们不是真的懒惰做功课，而是那作业实在太难了，若老师能够从旁指点那我想对她们会有帮助。老师最后决定接下来的几天放学后小燕她们都必须留下来补课。我这样说也只是为她们好。。。哪知道今天她们竟然跑来骂我。。。”

‘夏欣雨，你给我站住！你这家伙竟然敢在老师面前乱说话，害得我们放学后还得留下来加课！你知道吗？因为这样我昨天都无法陪我男朋友，害得他今天都不理我了，你说！现在该怎么办？！’

‘是啊是啊！真是多事又多嘴的八婆啊！’

‘你们怎么可以那样说我呢？我…我真的没在老师面前乱说话啊！我知道你们只是不懂得怎样做那些作业，所以就跟老师说。。。’

‘啪！’

‘夏欣雨，你还说你没乱说话吗？我们即使真的不会做，也不需你来多事！！这巴掌是给你的警告，以后给我们顾好你的嘴巴！’

“雨蛋啊。。。我的脸颊现还是辣辣的，还有点疼。但我心更疼，在当上班长前，她们都是我的好朋友啊！落叶是不是不会再被还在树上的叶子当成朋友了呢？我不想当落叶。。。”

欣雨的泪决堤似的落下了，晕开的泪，就像掉落的叶，转眼即消失在他人眼前。

虽然我听不懂，但我知道我那善良又处处为他人设想的主人一定是被别人欺负了，猫的直觉也告诉我主人的付出也许正换来他人的攻击。开始在想，人类为何总是忽略他人为自己做的事情，总是埋怨别人管得太多，想得太多。为何很多人类都不懂得珍惜别人的付出呢？我想不明白。

欣雨有个念小一的弟弟—峰，一个淘气又任性的小孩。

“妈。。。姐姐又不借我她的电脑了，我想玩游戏啊！”

“小雨，你怎么又不借你弟弟电脑啊？”

“哎呀妈。。。我在赶着作业啊！明天就要交的啊！”

“那你自己哄你弟咯！妈楼下有很多顾客等货没空理你们了！”

就这样，我亲爱的主人又得花时间哄她弟弟才能继续赶作业了。

“姐。。。我要玩电脑游戏，我要玩游戏！！”

“不行啊，姐现要用电脑啊…”

“姐….!!”

“好啦好啦！妈那里有副刚买的拼图，你先自己拿去玩吧！”

那拼图是妈妈最好的朋友在移民前送她的礼物，妈妈很喜欢这拼图的图案，好朋友离开前送的这礼物更是她的宝贝，只是欣雨并不知道。

晚饭时。

“小雨，我放在柜上的那盒拼图怎么不见了呢？”

“啊…刚姐姐叫我拿去玩，后来我拿去小明家一起拼，但一直都拼不成，我就带回来咯！但应该是掉在路上了…”

“什么？！你们怎么可以这样？小雨，你也知道那是妈的好朋友送的礼物啊！你怎么可以叫你弟拿去玩呢？！”

“妈…对不起。但我不知道那是你好朋友给你的礼物啊…”

“老婆啊,算了吧！只不过是一幅拼图嘛！可以再买过一样的啊。”

“这不是买不买得到的问题，而是纪念价值的问题！还有私有权的问题！还有，小雨，你都不小了，难道你不懂没经过人家的同意不准拿那人的东西吗？！而且你还是叫你弟去拿，那不是在教坏他吗？亏你还是优班生，你不觉得你这行为…”

“老婆！让我们安安静静地吃顿饭行不行？！”

“那你现在是嫌我吵咯？我不管，你们得帮我找回来就是了！

“啪！”妈妈径自回房去了。

窝在角落睡大觉的我也被这吵杂声惊醒了，看着妈妈愤怒的样子，以及欣雨含泪的眼眶，我想，小雨应该是做错了什么导致妈妈生气。只是，我又有疑问了：人类为什么要在错误发生后拼命地把错误放大，却很少去了解为什么当事人会犯错，也很少立刻采取弥补措施和既往不咎呢？人类啊…谁能无错呢？知错能改不就行了吗？

饭桌上，一片寂静。欣雨碗中的饭湿漉漉的，然，那不是汤，是泪。

深夜，欣雨在床上翻来覆去，我想她应该是在想着刚才的事。

看着我正望着她，她下床来对着我说：“嘻，雨蛋，我要去找妈的拼图，你要一起去吗？”我听不懂内容，但我还是跟着欣雨出门了。

在关大门时，

“姐…你要去找那拼图吗？”

“峰峰，你怎么还不睡啊？快点进去睡觉，快…”

“姐…对不起，刚才害你被骂了…对不起…让我陪你一起找，好吗？”

“好啦好啦，真怕了你。嗯，别嘟嘴了，走吧！”

就这样，姐弟俩加我一只猫开始在街道上寻找拼图。那街道很多垃圾，就是没有我们要找的拼图。摸黑找了很久，终于找到了，但那拼图的包装盒已经破了，一大半的拼图也已不见了。

“姐…怎么办？”

“嗯…没关系了，我们回家吧！”

才走没几步，就下起大雨了。欣雨左手抱着我右手拉着弟弟赶紧跑进屋檐躲雨。没雨伞，没雨衣，没路人也没计程车，看来我们只好傻傻地等待雨停。强风大雨把他们吹得冷极了。欣雨颤抖的手不停地搓着弟弟的身子，希望弟弟能更暖些。弟弟慢慢的在欣雨怀中睡着了，而欣雨还是不停地颤抖，脸色也变得很苍白，真怕她会撑不住。突然，远处一盏车灯照了过来…正当在怀疑着车里的人是否是歹徒的当儿，一对中年男女就下了车并撑伞跑了过来。

“小雨，你们怎么跑出来啦？妈很担心你们，知道吗？”

小雨没力气回答，只是扬起了嘴角对妈妈发出会心的笑容。看到弟弟抱着的拼图，妈妈开始哏咽：“傻孩子，妈妈刚只是控制不了脾气随便说说而已，你们怎么真的跑出来找了…对不起，小雨，妈让你受苦了。

回家的车厢里，温馨的气氛再度洋溢。

欣雨的班长职位就这样一直当到中学毕业。在SPM期间的某一天，欣雨一回家就很兴奋的跑进房间，打开书包拿出一盒礼物，里头还有一封信，看着信的她含着泪地微笑着。

“雨蛋，我念一封信给你听好不好？”

“小雨，不晓得你是否还记得以前我掴了你一巴掌的事，其实我们过后都觉得自己很过份，很想跟你道歉可是却总没机会，也许是没有勇气，也许是你开始刻意避开我们…但这些我们都开始理解了。你当初为我们做的一切，我们都不曾珍惜，真的很愧疚，我们可以重新当回好朋友好姐妹吗？很想告诉你哦，你在我们心目中永远是最棒的班长哦！嗯，SPM一起加油！”

“嘻我们还可以重新当回好朋友呢！雨蛋，我真的好开心呢！还有…我的付出也终于被认同了，我也不再是孤独的落叶了！耶~！”

光阴似箭，欣雨也快大学毕业了，而她弟弟，峰也交了一个漂亮的女朋友。只是当男孩子在有了女朋友后往往就成了不恋巢的鸟，欣雨在国外念书，峰又只顾着陪女朋友，爸爸白天又忙工作，妈妈的裁缝生意也没做了，所以孤独的妈妈开始养成和我聊天的习惯。

“雨蛋啊…还是你最乖，总是陪在我身旁。那峰真是的…有了女朋友后就忘记我这当妈的了，每天只懂回来吃饭冲凉睡觉，话也不跟妈多说几句，真的好想和峰好好聊聊哦，就像他小时候总爱粘着我那样。还有小雨，妈也很久没见她了，不知她最近过得怎样…”

在妈说这话时，峰刚好从外头回来，但妈没发觉。峰听了妈的话，微笑地冲我扮了个鬼脸，然后就悄悄地上楼去了。下个月就是妈妈的生日，下个月我也将是一只九岁的老猫了。

妈生日的这天，欣雨也刚从国外学成归来，峰也带了女朋友芝芝回来见家长。欣雨的旧同学小燕她们也都来叙旧兼祝寿，客厅中布满了久违的热闹。

“妈，祝你生日快乐！还有，为了让你以后不那么寂寞,我和芝芝会常在家里约会的。这样也让你和未来媳妇能有更多的互动空间，哈！”

“呵呵…你这么说都不怕我的未来媳妇脸红吗？”众人眼光随之落在芝芝脸上，果然，芝芝的脸红得很呢！

欣雨给妈妈送上生日礼物，妈妈打开一看，感动得几乎说不出话来。

“妈，祝你生日快乐！以前弄丢了你的拼图，后来我一直都找不回那种款式的。那天终于让我在伦敦的街上看到这拼图，很开心呢！妈…这拼图是我花了很多天来拼的哦！”

九年了，这家庭让我觉得很温馨，也让我明白了很多人类的事情和思想。突然间觉得很悃了，闭上眼慢慢地睡去。睡梦里，我梦见了九年前那只老猫，是它让我学会承担，我得到的也的确远比承担的来得多；我梦见了欣雨静静地望着窗外的落叶的情景，很想对欣雨说：“我亲爱的主人，纵然你的付出曾经被排斥，纵然你的用心曾不被谅解，但善良的你最后还是会被认同与接纳的。亲爱的主人，以后的路我无法陪你走了，你要好好加油哦！”；我也梦见了峰和芝在客厅里陪着爸爸妈妈聊天的融洽画面。

梦中的画面渐渐模糊…再见了，我亲爱的主人，和她可爱的家人。


By：景量
01352616122007

马来大叔的荧光棒

《马来大叔的荧光棒》

北大的毕业典礼期间总会有许多档口，那些档口大多是人手众多且一副气派的模样，然在这些卖鲜花, 花卉，食物，饮料，衣服和首饰之类的大档口旁却总徘徊着一些卖气球等小玩具的小贩。

今晚在参与亚罗士打的公司annual dinner后回到北大时就在那档口看到了一个卖荧光棒的马来大叔, 他的衣服极不合身，很宽大的上衣，颜色已明显退落， 配上一个破旧的牛仔布帽；他手上拿着一捆荧光棒，颈上挂着由几个荧光棒组成的大圈子。他就这样一个人坐在水沟旁的石礅上，没有叫卖声，路过的北大生们也都不瞧他和他的荧光棒一眼。那水沟旁就是一条狭小的马路，当大型车辆欲经过时还会向他鸣笛，要他让路。

在起身让车辆经过后（他是坐在石礅上所以双脚是踏在马路上的），他开始在马路上捡起了一些东西，颇有年纪的他要一直重复弯腰捡东西的动作着实不容易，更何况是在黑暗中。我不禁停下脚步看他到底在捡啥，原来他的那些衔接荧光棒的盖散落满地。终于，他把所有荧光盖都捡起了，站起身依旧坐在石礅上等待客人的光顾，可还是一样，无人问津。

这情况让我汇生一种很心酸的感觉，心里浮现两个画面：“十二点的凌晨一个爸爸还没法回家陪伴他的老婆孩子，孩子哭着要爸，肩负家庭重担的爸爸却想买多点货品赚钱养家，虽然他的货品总是乏人问津”；又或者“一个年迈的妈妈正等待着当夜市小贩的儿子归家，儿子却因为货品都卖不出而想坚持到最后一分钟，哪怕是到凌晨三四点。。。”

趋前问他一支荧光棒多少钱，他说一支一元。正想买时却想起钱包放在老板的车里。他问我要卖多少支，摸了摸口袋，我只能说“抱歉，我忘了带钱，我待会儿再过来。”听完，他笑着说好的，但一丝气馁的神情流露在他的脸庞。

立刻地我朝老板所在的档口奔去，他正在和某档口经营者谈着入货的事情，不管他是否在忙劈头就问他借了两块钱再跑回找那马来大叔。向他买了两支荧光棒后，我问他生意好吗,他笑着说“过得去啦！一年才在这卖一次而已。。。”短短的几句对话，我突然觉得很欣慰，他还是很乐观的，也许现实的环境已把他磨练得坚韧了吧。

离开时我祝他生意会越来越好，他很高兴地说了句“谢谢你”。

在老板载我回宿舍的路上，我硬是把其中一支荧光棒挂在老板的车里，而另一支我还在想着该摆哪里。原来荧光棒在演唱会之外竟是毫无用处了，只是回头一想我们不一定是要有实际回报才会为某人付出。没回报的雪中送炭感觉更好，毕竟不论任何情况，助人为快乐之本的真谛永远不变。

By：景量
46021915032008

海蓝色辞典

《海蓝色辞典》

经常在课堂上无视讲师的存在与周公的女儿约会，终于我为这慵懒的学习态度附上了沉重的代价。前几天，我心爱的电脑辞典不见了。事发时正是一堂闷得发慌的课，所以我理所当然的趴在桌上睡觉去了。

课完，醒来，收拾，离开，一切都很顺其自然，只是我收拾时惺忪的双眼没注意到在桌面上的辞典，待发觉辞典不见后再折返课堂找时我心爱的辞典早已不知所终，不舍与自责瞬间占据了我的心灵，无奈，我啥都做不了，只能勉强的扯着嘴角苦笑，并默默为它祷告，希望捡了它的人会好好珍惜它，善用它。。。

刚升中六时，几经辛苦我成功游说父母赞助我一台电脑辞典，袋着父母给的六百元，我开始了物色辞典的旅途。第一站就是大众书局，在销售员口若悬河滔滔不绝的怂恿下，根本没讨价还价和物色其他牌子的余地，钞票飞走了，我抱着那台我不是很满意的无敌辞典回家了。然而，之后的日子里我深深的感受到“感情是可以培养的”这个经句。从中六新生到大学第三年，它的地位在我心中逐渐被提升。当辞典的款式越来越多，功能越来越强，功能简单设计不花俏的它却让我觉得很美，一种海蓝色的简单美。

中六时，和我同校的前女友总爱把她的快译通与我的它对调使用，她和我一样都很喜欢它的海蓝色。那阵子，我甚至以它为豪，因为她总是称赞它被设计得很美，而键盘大小又与她的指尖宽度配合得刚刚好，所以她很喜欢它，也因为我喜欢的她对它的喜欢，所以我也更珍惜它，因它给我的不只是课业上的帮助，更是一种与她的回忆的隐形相册。

在它的身上，也可感受到我父母对我的爱与信任。很多事情他们都让我亲力亲为，不会过问与干涉，然在我需要他们的支持的时候，他们也总是会对我那些合理的要求尽他们最大的努力来帮我达成。看到它，总是会想起父母，总是会忆起那年父母因房贷和父亲失业而被压得透不过气的当儿仍无怨言地掏六百元给我买辞典，更会清晰看见那在大太阳下翻着水泥的背影（我父亲曾当很长时间泥水工人）。。。很久没回家了，在辞典不见后的这一刻突然很想回家。

虽然只是一台辞典，但那隐藏的感动与思绪，让我在失去它时还是有种心被掏空的感觉，特别是当一个人远离家人在异乡求学时，特别是当辞典记忆匣里的她早已离我远去。

我永远会记得那种海蓝色。

By: 景量
00143714092007

记忆中那脚印

《记忆中那脚印》

记得吗? 那许多个你我一起拖着疲惫的身躯彻夜开会, 设计游戏的夜晚吗? 你总是会在我支撑不了时为我递上一杯热咖啡, 而我也总是会在你拼命打呵欠时贴心地说: “很夜了, 你快去睡吧! 这儿有我就行了…” 可你没有一次是听我的. 一样的信念, 一样的目标, 这就是我们…

忆起团圆饭的那夜, 简单的菜肴挟拌着深深的友谊, 小小的餐室弥漫着温馨的气息, 那是家的感觉, 有瓦就有家, 在那屋瓦下, 是你灿烂的笑靥, 是我永远的坚持, 是我们永不退缩的精神.

中秋夜, 少了可口的锦纶泰或六福, 却多了我们用心包裹的细细月饼, 一手一个的小小灯笼, 还有北大独有的大大月亮. 在那一轮明月下, 我们哭过, 跌过, 伤过; 但再难过, 我们也不曾放弃, 只因, 再苦, 我们都会一起渡过.

那一段大学的日子, 谢谢你的陪伴. 生命的页章, 满是你的足迹, 每一页, 都如此地可歌可泣, 衷心地谢谢你, 出现在我的生命里. 骊歌终究还是会响起, 但我们坚信着, 分离, 是为了让我们有下一次相聚.

脚步声已渐行渐远, 你, 终究还是离开了. 愿我的祝福, 陪你安稳上路. 愿我的嘱咐, 你能牢牢记住. 纵然, 未来的日子, 你我也许已不在同一条路上, 只是两条非平行的线, 总会有再交叉的时候. 我期待着, 前方的屋檐下, 就会有你的身影. 屋檐上, 是一片熟悉的瓦. 那是我们认识的起点, 可是, 它永远不会有终点.

印证我们的友谊, 是一段艰辛却又温馨的经历. 你, 已离去, 只是那被深深烙印在心中的友谊, 会永远将我们紧紧相系. 也许相隔千里, 然, 在缘份的天空里, 我仍然看到你, 清晰, 如昔. 朋友…珍重.

By: 景量
00301219042007

想起

《想起》

只是偶然想起 你的点滴 在三年后的夜里

你 是否一切顺意？

愿你身边已有个爱你的他 疼你 呵护你

真的已把你从我生命中完全抽离

所以 甭担心

不再制造任何涟漪 我 会永远祝福你

只是在这宁静的夜 不小心打翻记忆的抽屉

让你的影子 出现在脑海里

挥之不去

没啥 真的只是偶然想起 三年前的你

By: 景量
23502425122006

忘记了，只是深埋心底...

《忘记了, 只是深埋心底…》

世界上最永远的距离 不是生离死别
而是两个相爱的人无法在一起…
从记忆框里 看见了我们一起的情景
手机里出现你向我表白的字眼
一字字映入眼帘
同乐会上 走着 走着 你突然牵起我的手
说怕我会消失在人群里 你会找不到我
手牵手 走在海滩上 细说着彼此的心声
路痴的你和我 总是在马路上寻找着向往的目的地
戴在身上的链 印证了我们的爱情 思念 回忆
还有这很“量”的故事
随着烟花的奔放 坠落 消失于空中
我知道这美丽的画面已经不再属于我
它将成为回忆 封存于爱的项链里
被爱是幸福 爱人是痛苦 将爱是永远
我用四天的时间 来换取了一生
四天后的我 已不再是你的我…
向大海许了三个心愿
愿你平安 健康 快乐
真的 要再见了 无法亲口向你说
只因 不想让你听见我哽咽的声音
真的 再见了…

她来应征的那天, 天空正下着大雨, 搭巴士却又忘了带伞的她, 带着尴尬的笑容出现在我视线里.

“哗… 好可爱的女孩, 我一定要找机会认识她.” 我对自己说. 虽然那时的她落汤鸡似的, 但我还是觉她很可爱, 很特别. 所以呢, 隔天她第一天上班时我就一直注意她, 想找机会与她说话, 若可以约到她午休时一起吃午餐那就更好呢! 然而, 不敢出击的我竟被别的男生捷足先登了, 我只能眼巴巴地看着她和别的男生共用午餐. 午休时, 坐在离她不远的那张座位, 我喝的奶茶感觉是酸的, 吃的炒面感觉也是酸的.

“那安娣今天搞啥啊? 干嘛拿臭酸的奶茶给我? 面也好像放了很多醋…过份!” 正想去向安娣投诉的时候, 我又瞟到了她可爱又灿烂的笑容, 只是这笑容是因隔壁那幽默的金毛男生的笑话所引发的. 生气之下再喝一口奶茶, “哗…怎么更酸了?” 此时才发现, 我在吃醋了, 而且是整缸的. “算了…笨量, 谁叫你没勇气约人又不够幽默? 所以节哀顺便咯!” 我又对自己说. 最后, 我还是乖乖地把那酸酸的奶茶和炒面吃完了.

一天就这样过去了, 我还是只能傻傻地远远地看着她, 却不敢向前跟她说话. 也许是因为我有“矜持”, 也许是因那金毛男生整天就黏在她周围, 也许是因为我是尽责的不在上班时间泡妞的员工, 也许… 好啦, 我认了, 是我没用, 又被动. 所以当晚我只好带着满怀的失落回家了.

隔天, 一样的, 我还是没跟她交谈. 午休时她还是与那金毛男生一起吃饭. 感觉她将会距离我越来越远, 我想…我应该会选择放弃了. 下班时刻, 我拖着打了败仗的身躯无力地上楼打卡. 楼梯中, 她正好与我擦身而过, 很自然地她微笑地跟我说了一声“拜”, 我…被电到了. 这来得是时候的“电源”让我找回勇气. 我决定向她拿电话号码.

“嘿等…等一下, 你可以…可以给我你电话号码吗?” 我结结巴巴地问.

“可以啊” 她爽快又亲切地回答.

就这样, 我们交换了电话号码. 当晚, 我们就一直互传信息闲聊至凌晨.

“你知道世上最远的距离是什么吗?” 她认真问.

“嗯…宇宙里最两极的星球? 或者南极与北极? 或者…”我乱乱答.

“错错错! 笨蛋! 告诉你吧! 世上最远的距离是当你爱又爱你的人就在你身边, 你却不知道.” 她说.

“哦…原来如此, 不错不错! 嘿…其实若有一天我告诉你我对你一见钟情, 想追求你, 你会接受我吗?” 我忐忑地问道.

问了这白痴问题后, 电话良久都没反应, 我想, 她是被我吓到了. 正当在懊恼与自责之际, 她信息到了.

“一见钟情就像烟花, 璀璨却不能永久. 你对我的感觉也许只是过雨云烟而已, 日子久了, 那感觉就会消失. 除非… 你能证明你对我的感觉是认真的, 也是一辈子的, 那我也许会接受你也不一定. 但听着哦! 只是也许 哈哈! 不谈了, 要睡咯! 不然明天都带着熊猫眼上班了. 晚安.”

“好, 只要你肯给我机会, 我会证明的! 晚安.”

过后几天的午休, 我都是和她一起渡过的. 那几天, 我常被主管骂! 因我总是在上班时间躲在她部门的柜台那儿和她聊天. 就算是在自己的柜台, 我也是常偷懒来看她, 或者素描她的样子. 虽然都画得不像,但在我把这努力了几天的画像交给她时, 她很感动. 那当然, 为了画这幅肖像, 我不知挨了多少次主管的骂, 也牺牲了很多张图画纸和2B铅笔呢! 没正式拜师学画的人是这样的了.

第一个与她一起渡过的夜晚， 就是一大班同事下班后去逛夜市的那天。 吃了夜宵后， 同事们都很配合地玩失踪， 就只剩我和她。 她发现他们都消失后， 嘟起小嘴一直骂他们过份， 就这样丢下她和我。 我嘴上配合骂了几句， 心里确是超感谢他们的， 谢谢他们为我制造这机会。 当晚， 我第一次载她， 用我的摩托车。她轻搭在我肩上的双手， 淡淡的发香， 贴近我耳朵说话时的鼻息， 还有那动听的嗓音， 都让我甜入心扉.“老天…谢谢你对我那么好, 但如果你能让时间就这样停留在这一刻那就更好…” 结果时间当然是没有停留, 我们还是到了她家楼下.

“晚安, 你小心驾驶哦!” 她叮咛.

“嗯, 我会的, 夜了, 你快上去休息咯!” 我口是心非地说, 其实我希望她没那么快上去, 好让我多看几眼.

结果说了再见, 她直接转身上楼了. 看着她的背影, 满满的不舍涌上心痛, 但感觉还是幸福的.
“君…晚安哦! 我会梦见你的.” 我在心底对她说.

“你还没到吗? 你又迟到了!!” 第一次约她逛街, 我竟然迟到了. 老习惯…很难改, 她也清楚, 所以见面时她只是嘟了几分钟小嘴就没事了.

我们第一次约会的地点在同乐园. 晃晃玩玩了一会儿, 我拉着她坐进了Top Gun, 虽然她很不愿意. 当那机器做三百六十度的旋转时, 她竭斯底里地喊出声, 为了安抚她, 我的右手很顺势地握住她左手, 紧紧的, 爱情…也许从这刻开始发芽了. Top Gun停止转动了, 步出机器后, 她很生气地甩开我的手: “我都说过我不玩了嘛! 害我大失形象, 生气你!!” 说完, 她自顾自地走开了, 很快消失在人群里.

莫名奇妙地一顿骂, 让我呆了一下, 然后我开始惊慌地在人群中找她, 只差没喊出声而已. 你一定在问我为何不拨她手机吧? 聪明的我当然想到, 只是…她手机在我背包里啊! 一阵误打误撞后, 我终于找到了她, 她看到我也喜出望外地. 冲上前, 我握住了她的手, 这次握得更紧了. 她无法挣脱.

“好不容易握到的你的手, 我是不会再放开的, 不想你再消失在我眼前…”

看着我良久, 她笑了, 很甜美的笑容. 那是一种认可, 更是一种爱情所产生的幸福.

我和她常往海边跑. 某天, 在海滩上, 她用手指在沙滩上画了一个蛋糕. “今天又不是你的生日, 也不是我生日, 你干嘛画蛋糕啊?” 你笑而不答. 只是要我安静, 别吵着你许愿. 然后你径自闭上眼许愿了. 看你那么认真, 我也闭上眼许愿: “愿我与君能永远幸福快乐地生活在一起.” 挣开眼, 你也刚好许好了愿. 离开海滩时, 我想擦掉那“蛋糕”, 你不许, 过后就囔着要我送你回家了. 沙滩上又回复平静, 只有你我的脚印, 和你画的蛋糕.

陪你在Pragin Mall买衣那天, 你停在一档首饰档看了很久, 之后问我要不要打造一对爱的项链. 我很高兴的同意了. 我们选了心形的吊坠, 上面还要刻上我们的名字. 店员说要到明年一月二号才能拿货, 你一直问说不能赶在十二月底好吗? 店员坚称最快也要明年才能交货. 你很失望地走开了. 我问你为何一定要那么急拿到那项链呢? “因为我希望戴着“爱的项链”和你一起迎接新年啊!” 你淘气地说道. 只是不知为何, 我却仿佛从你眼中看到一丝丝忧伤.

还有五分钟就是2004年, 你靠在我肩膀, 说真的很希望待会儿的烟花永远不会坠落. 我笑说:“这怎么可能? 只是烟花每年都会上演, 而每年我都会陪着你一起看烟花啊. 所以不要因为它的坠落而哀伤嘛! 好吗?” 你勉强地笑了.

烟花绽放的那一刻, 你哭了… 但你就是不告诉我原因. 不安的情绪在我内心滋生. 那晚载你回家的路上, 你抱我抱得特别紧. 刚才的不安也已被此刻的幸福所覆盖. 我忘了你刚才的眼泪, 也忘了你眉宇间偶尔的哀伤.

2004年到了, 带着期待的心情, 我自个儿去Pragin Mall拿我们爱的项链, 然后我照常上班. 一到公司, 立刻往你柜台去, 想亲自为你戴上这项链, 你不在. 却在你柜台那个我常暗藏零食给你的地方发现了一封你给我的信…

量,

你记得吗? 曾问过我会怎么称呼你. 其实一直以来我都很想这样叫你: “量”, 不过当时就是没有这样的勇气, 我想… 现在已经没有这个机会了. 悄悄的我走了, 正如我悄悄地来, 但我却少了那份洒脱, 我很贪心, 我带走了许多许多…

代我告诉你妈妈, 向她说声抱歉, 没有机会去拜访她. 今年是新的一年, 是决定你的前途的年份, 量… 上大学是你家人… 还有我对你的期望,为了你的前途, 今年你得在学业上多花些时间, 做工赚钱是重要, 但决定你上大学的这一年更重要. 我没在你身边陪伴着你, 你一定要好好照顾自己, 每天早上我会给你morning call. 晚上得早点睡, 上课时要专心听课, 一心不能二用. 别再用自己的生命来作为赌注, 红灯是让人可以有小休的时间, 想一想下一步我该向左走或向右走. “量, 你变了…”, 你为了我不再闯红灯, 不再开快车, 不再赌球, 不再到处留情, 不再… 这一切一切我都知道, 我真的知道…

十二月三十一日的烟花, 一定是我看过中最难忘的. 一直我都以为我的十八岁生日, 你会陪我渡过, 二月十四日的情人节, 你的生日, 十二月十六日我们第一次去同乐会, 十二月二十五日的圣诞节, 十二月三十一日的烟花, 我们都会一起渡过, 我想不会有机会了… 量… 你答应我不会再哭泣的, 别再哭了, 喔… 往后的日子你一定要好好过, 忘却我的一切, 好好过… 答应我, 好吗? 我会好好照顾自己, 请原谅我再次这么说, 找到更好的女孩子, 要好好疼惜她, 然后让我从此从你心中消失… 你可以的, 我相信你一定办得到的, 是吗?

这是我最喜欢的影片, 把它送给你, 好吗? <<爱上未来的你>>, 其实我早已爱上现在的你. 遇见你是最美丽的意外… 最后, 很想告诉你, 眼泪原来也有流不尽的时候… 笑一笑, 好吗? 就这么笑一笑, 量, 你笑起来很好看.

保重, 珍重…

君 上
写于2003年12月28日

By 景量
16184123122006

父亲与他

《父亲与他》

大雨中, 他被淋湿了, 雨水无情地往他身上打, 很冷, 很痛. 坐在父亲的摩多车后, 他只能眼巴巴地看着其他同学坐着父母的豪华轿车来往学校.

“爸…为何每次下雨我都要坐摩多车被雨淋呢? 为何你就不能买一辆车?”

每回遇到这问题, 父亲只能心疼地看着他, 抚摸着他湿漉漉的头发, 却无言以对. 此时他就会扫开父亲的手, 开始在赌气, 责怪父亲让他淋雨受苦, 也让他在同学面前脸上无光. 而父亲, 还是安静的.

他成绩很好, 是学校的模范生, 在各方面也挺有才华的. 为了不浪费他的天赋, 薪水微薄的父亲省吃俭用, 也要把血汗钱留下来供他学钢琴, 上心算班, 学画画等. 然而他的优秀, 却更让他觉得有个干苦活又贫穷的父亲是何等羞辱的事.

父亲是个不善于表达的人, 对儿子的爱从不说出口. 父亲知道儿子怎样看待自己, 也清楚自己在儿子心目中的地位是每况愈下的, 但有个出色的儿子, 父亲还是觉自豪的, 也更勤劳地每天加班来承担儿子日与俱增的学费与生活费.

有一年, 母亲患上了肾病, 庞大的医药开销把父亲压得透不过气, 然而, 父亲宁肯多打份工负担医药费, 也不肯让孩子外出工作.

终于, 他凭着优异的学术成绩, 获得奖学金, 离开了父亲, 到英国深造. 父亲依然每天辛勤工作, 把剩下的钱都寄给他. 大学第三年, 母亲病世了. 父亲从此过着孤伶伶的日子.闲时就会看着儿子小时候的照片, 他想念儿子, 可是却从来不会主动打电话给他, 不想打扰在异乡奋斗的他. 满怀的思念, 让父亲养成一个习惯: 只要看到有关英国的新闻, 他就会剪下, 收在一个铁盒里.

四年后, 他毕业回国了. 一打开家门, 他看到父亲在剪着报纸. 父亲一看到他, 惊慌地把剪报与剪刀收进铁盒, 再装作若无其事.

“爸, 我回来了…你在干嘛?”

“没…没什么, 儿子, 你终于回来啦?”

四年没见, 父亲真的老了, 雪白的发丝, 微抖又布满皱纹的双手, 虽然当时的父亲才五十岁. 跟父亲寒暄了几句, 他就径自回房了. 儿子终于学成归来, 父亲非常高兴, 就自个儿到厨房去, 想煮顿好吃的给儿子.

“儿子, 吃饭了.”

“哦.”

“你在英国那边过得好吗? 同学有欺负你吗?”

“没有.”

“那儿的天气会很冷吗?”

“不会.”

“那你在那儿…”

“吃饭就吃饭! 爸,你可以不要这样多问题吗?!”

父亲不敢再问了, 低头, 慢慢的扒着饭.

“爸, 我吃饱了, 我要回房了.”

父亲碗中的饭, 湿湿的, 但那不是汤, 而是父亲压抑不住的眼泪.

房里, 儿子整理着自己的东西. 一个月后, 他就会离开, 到英国一间大型公司任职. 在英国, 他也有了一个女朋友, 这次回家, 只是为了办移民手续. 然后, 永远离开这个贫穷的家. 他不想让人知道他来自贫穷家庭, 更不想因此而被人看不起.

“儿子…你要出门吗?”

“嗯.”

“去哪?”

“你问这样多干嘛? 跟你说了你也是不懂啊!”

“那…你今晚会回来吃饭吗?”

“我在外头吃.”

“可是…可是爸已煮你的饭啊…”

“我又没叫你煮, 你煮好了那你就自己吃啊! 不讲了, 我赶时间. ”

类似的对白, 经常在两父子之间上演.

距离他移民还有十天, 一起意外导致他瞎了眼. 在他昏迷的那些日子, 父亲无微不至的守在病床旁,只盼他能早日醒来.

终于有一天, 他醒来了.

“干嘛这样暗都不开灯啊? 我…我到底发生了什么事?”

“儿子…”

“爸…我是怎么了? 难道…难道我瞎了吗?这…这怎么可以?”

“儿子…你冷静点…医生说, 你失明.”

“爸…我不能当瞎子, 我也不想当瞎子…呜呜!”

病房之中, 都是儿子的哭喊声, 父亲心疼极了, 却不知如何是好.

医院另一厢, 询问了医生的意见, 父亲决定要把自己的眼角膜捐献给儿子.

父亲, 被推进了手术室.

纱布打开的那一刹那, 刺眼的光芒直射着儿子的眼睛, 他忍不住闭上了眼. 医院里一片欢呼, 儿子终于重见光明了.

在家里, 儿子无意中发现了父亲的日记. 他拿起, 随手翻阅.

“九月五日, 晴天. 儿子, 你终于回来了, 爸真的很开心. 其实爸收了很多英国新闻的剪报, 但爸不想让你知道, 怕你骂爸无聊, 骂爸傻. 你知道为何爸会收集那些剪报吗? 其实…爸真的害怕, 也许有一天爸会老得什么都记不起. 到时, 爸希望自己还能记得自己曾经有个很棒的儿子到英国留学呢! 爸希望那些剪报上的日期能唤起爸的回忆, 爸这一生中, 最自豪的就是能有你聪明的孩子. 可是…为何你对爸如此冷淡了呢? 爸只是想更了解你而已, 别对爸失去耐性, 好吗?”

“九月十一日, 阴天. 今夜, 爸还是一个人独自吃晚饭. 爸很希望你陪在我身边, 即使只是一起吃一顿饭, 但为何你就是让爸失望呢? 然而, 爸并不怪你, 爸也知道你忙…”

“九月十七日, 晴天. 你又不知上哪儿去了. 爸很想你. 一个人时, 总是特别容易缅怀过去. 爸依稀记得以往下雨天时, 你都不喜欢爸用摩托车载你, 你说很冷, 被雨打到又会很痛, 爸很心疼你, 都怪爸没出息, 没本事买车. 其实, 爸不会不喜欢下雨天, 因爸喜欢你把脸躲在爸背后, 由爸帮你挡住风雨的感觉. 虽然那些雨会在爸脸上无情的拍打, 有时眼睛更会被雨冲击, 但爸不会闭上眼的, 爸会在还有呼吸的每一刻尽全力为你挡去一切暴风雨…”

“九月二十五日, 雨天. 医生说, 如果有一对完整的眼角膜, 你瞎了的双眼是可以医治好的. 爸会把自己的眼角膜捐给你的, 虽然医生也说我这把年纪, 动这种手术很大机率会有生命危险, 更可能丧命. 但真的没关系的, 你还有大好前途, 爸不希望看到你从此失明…明天, 爸将动捐膜手术. 希望爸真的能帮助你重见光明. 若…爸还翘幸活着, 你可以不要嫌弃爸吗? 也许手术后, 爸将会离开这世界. 很想亲自对你说: ‘儿子, 爸爱你.’,但爸总是不善于表达. 或许, 爸永远都没机会对你说这句话. 好想再听一听你儿时欢乐的笑声, 好想再看一看你灿烂的笑靥. 但, 爸想没机会了…儿子, 要好好照顾自己. 保重.”

泪水在日记簿里晕开, 摸着爸收剪报的盒子, 后悔, 内疚, 愧歉, 太多太多的情绪与回忆恿上他心头, 他哭了, 哭得无法停止.

“对不起…爸, 对不起. 我错了. 我爱你.”

院子里, 一个年轻人陪着一个老人聊天, 老人是个瞎子,虽看不见, 但脸上却有着幸福的笑容. 靠近中午, 太阳开始猛烈了. 年轻人体贴地对老人说:

“爸, 很热了, 来, 我扶你进去休息再聊吧.”

By: 景量

是冷漠吗？我不知道

《是冷漠吗？我不知道》

入夜的拥挤马路旁，站着一对中年夫妇，为夫者是一个瞎了几十年的盲人，他的妻子则是一个到处帮人打杂赚取微薄生活费的女工，在北海经常会看见他们夫妻俩穿梭在大街小巷中。

十点多驾车路过时，看到一位穿着同样破旧的中年妇女在对着那对夫妇大骂，盲人的老婆手握着类似钞票的东西想交给那中年妇，但中年妇不接，并继续大骂。车窗闭着，她的叫骂声我也还是隐约听得到。

画面回到十多年前的老家。那对夫妇在当时经常会来我家剪头发，跟着他们的是一只沧桑的癞痢狗，狗儿总会在我家外头徘徊等待其主人理发完毕，理好发后那眼盲的丈夫就会拉着妻子的手臂，缓缓地往回家的路进发，狗儿则一时尾随他们一时环绕着他们兜圈。

他们的儿子是我的同班同学，一个不爱念书并且被老师认为是问题学生的小孩。当时我的母校会把一些成绩不好的后面班的学生调动到前面班，以让他们变得乖些，并且希望在环境的影响下他们会开始发奋。因此，在我们班，他朋友很少，而我也因为他偶尔会随父母来我家剪头发，而算是较熟络的朋友。

那狗应该已经老死，没有狗儿陪伴的那对夫妻还是一样缓缓的在车来车往的路上走动；他们要去哪，我不知道；他们的孩子我的小学同学怎样了。我也不知道。

我是不是该停车问他们发生了什么事并且尽我所能解决他们的这场纠纷？两旁的车辆还是一样多，无法泊车或停留，我只能继续往前行驶，让那华妇响亮却朦胧的叫骂声消失于耳边。
是真的找不到停泊位置吗？还是人类都是有一颗事不关己就视而不见的冷漠的心？我不知道，只知道世界的悲歌似乎永远唱不完。

By：景量11394908112008